“2822年6月6日，我来自一千年后的夏天。在未来，有个叫高考的东西，你知道科举吗？和那个差不多……”
我从高考开始讲起，一直讲到了河童死亡。
期间，她一直默默听着，没有提问或插话。
但我不是专门讲故事的，很多地方也许没有讲明白，担心她听得一知半解，所以先停了下来，问道：“有什么要问的吗？”
“库洛先生之前说的朋友就是指河童吗？”
“是。”
“库洛先生对河童为了救库洛先生而死掉怎么看？”
关于这个问题，我还没有深入思考过，没办法马上给一个不负责的答复，像是“没办法报答她，但会一直记得她”之类的万能答复。
她问的是“我”怎么看。
要说我最初的情感，可能因为河童非人的原因吧，对于她的死我真的没有太大的波动。
只是单纯觉得，救命之恩没办法报答，甚至是找借口逃避自己的责任。
面对无法接受的事情，人最先想到的一定是逃避，这很正常。
尽管逃避责任违背了自己一直以来的立场，但当时我对于该怎么存在于这个世界还摇摆不定，失去一切的那种感觉已经让我很想堕落了。
后来，从白的口中验证世界的真实性，并得知有复生的办法，第一想法就变成了试着把她救活再说，救命之恩无论如何都要报答。
但事情没有那么简单，河童没办法复活，当然，这是我第二次见白才知道的。
在那之前，我确确实实是有想过为了复活她而努力的，但那样活着的压力太大了。
于是我又找了个借口，安慰自己先不用去在意。
因为如果我满脑子都是为我死掉的河童，那我的人生肯定会过得一团乱，每天都在自责与漫无止境的黑暗中浑浑噩噩。
但我做不到无视过去，永远也做不到。
我会为了她在力所能及的范围内去努力，但，不会让她影响到我的生活。
我并不支持死者为大的观点，我认为生者为大。死者不应该影响到生者的物质生活。
除非那个死者具有特殊意义。
说到底我还是个自私的人，排在我心中最前面的永远是一个幸福温馨的家，在那个目标达成前，所有东西都要往后稍，所有东西都不能影响那个目标的位置。
即使偶尔会有自杀或认命的想法，但那种情况要么是我理智上认为真的已经走到了死局，不如快点重开。
要么就是一时的过激情绪，很快我的理智会再次压倒它。
真正能做到面对某件事物或理想从不动摇的人是小说主角，大部分正常人都只是把放弃的想法扼杀在了摇篮里。
而我也只是个普通人，关于理想经常产生动摇。
但这不会影响我最终会去实现它。
自我怀疑也是进步的一环。
如果有机会，我应该会为河童立块墓碑，在每年的6月8日把我献给她一天。
这是我唯二能为她做的事了，另一件事是杀了茨木童子。
“如果她还活着，我会尽可能满足她的所有要求。这是她应得的。”我选择这么回答她。
她听后露出若有所思的表情，然后示意我可以继续讲。
后来我才知道，她连爱情观都和我一样。
“后来，我一生气就想着找茨木童子拼命，反正我也跑不了了。就在我以为我也要去见河童的时候，”我又从死里逃生讲到了两条腿被砍断。 >