这是我来到这个时代的第四天，从山中野人进化为了城镇乞丐。
要问这四天是否多少让我习惯了在异乡生活，我的回答是依然没有一点真实感。
要完全脱离现代化去习惯古代的各种落后，我想是个人都难以适应。
虽然从最开始宣泄过后就一直表现的很平淡，偶尔还会对这个时代的特产萌生出强烈的好奇心，但那只是为了麻痹自己。
我一直在装作很镇定，很成熟的模样。
其实我的内心一直在崩溃的边缘，从认清现实后的那一瞬间，我就悬在了深渊的上空，是名为动力的蜘蛛丝一直在吊着我，不让我跌入万劫不复。
起初的蜘蛛丝是回去的希望，后来是具体些的河童，现在是李云归。
这三者缺少一个，我都活不到今天。
可是蜘蛛丝很细，随着我的迷茫与罪恶越发扩张，蜘蛛丝变得越来越细。
逐渐毁掉蜘蛛丝的不止是突如其来的穿越所带来的虚无感，还有一直积压在自己内心，从来无处发泄的怨气和痛苦。
因此我需要时刻绷紧神经，去控制自己不断自残的内心。
这让我抽不出空来控制自己的情绪，连我自己都认为，我越来越不像我了。
做了很多等我回过神来，就无法理解自己想法的行为。
其中不乏坏事。
借时间之神的口让我有了台阶下，有了顺理成章抛弃救命恩人独活的理由。
对也许可以一救的母女见死不救，明明连网切都能打过。
还有随便对人使用暴力……这明明是之前的我所最不齿的行为。
尽管我有控制好力道。
比如昨天的乞丐，比如今天的小孩。
就连为恩人报仇都并非出自本心……而是觉得自己应该这么做。
如果我能有一个倾诉情绪的地方，我想一切是不是都会不一样？
我或许会像那个罪魁祸首一样，发现自己穿越后，像个小孩一样又蹦又跳。
我会像其他同年纪的人少年一样，高呼青春的同时又有点中二热血，跟女孩们待在一起也会不自然和害羞。
而不是变成现在这样，视情况只把别人想看到的一面表现出来，就算从小跟李云归是青梅竹马也不会天真地认为对方喜欢自己。封闭的内心不知道有多少年没见过太阳。
可惜从前没有，现在……也许以后也不会有。
当我还很单纯的那会，我把自己对世界的一些看法告诉了母亲，得到的是一连串的否定，父亲更是让我滚出家门。
从那以后，我跟他们的交流就只有“啊”“哦”“嗯”之类的。
像我这种不孝，冷漠又虚伪的人，我很清楚不会有人喜欢。也不值得被人喜欢。
我也很清楚我不会是穿越小说中的主角，我会做错事、会后悔、会逃避，内心也没有小说主角强大。一碰就碎。
即使穿越了，即使有了可以向神许三次愿的权力，我大概率还是会过着普通甚至更次的生活。
我不是一个光伟正的完美人设，但也不会想做个坏人。
我有自己的底线，也明白每个人生活都不易。
所以我也从来没主动要求过别人施舍我，我一直在忍耐，忍耐至今为止的所有生活。
但总有些人渣是不配活在这个世界的。
我的忍耐和努力很轻易地被摧毁了，一只肉乎乎的脚从我的眼前掠过，我还没反应过来发生了什么，只听见铜钱哗啦啦洒在地上的声音，原本还在视线范围-->>