从长江到长河，从长河到小溪，从小溪到深潭，从深潭到了这种恐惧的到了不到一般程度的森林里边，森林里边有一个巨大的空地，这个空地有一间大房子，这个大房子里边有我和一个女孩子正在孤男寡女的生存着，我想我们的存在并不仅仅是生存那么简单。
毕竟如果只有躯体而没有灵魂的话，那么人们生活下去的意义究竟是什么呢？
或许我的身边是有一坛子比较好的好酒吧，但是就算是再怎么美味的酒水，我也需要一个问题来解答，那就是究竟有谁来可以和我一齐畅饮这些美妙的酒水呢，而且究竟是因为什么开心的事情我才在这里畅饮美酒呢？我想这些都应该是有答案的，但是我却实在是找不到任何的答案了。
不是因为没有答案，也不是因为我找不到答案，究竟理论上来说，我是因为实在是不想去追寻这些所谓的答案了。
我总是这么迷茫的过活着的吧，但是终究我是为什么而活着呢？如果我每一天都这么疲倦的去思考这些问题的话，那寡人实在是要累死了。
是的，我是一个货真价实的寡人，因为我始终就是这么的孤独，孤独的可怜巴巴的让人怎么看怎么觉得凄凉和惨淡，而在这种惨淡我无比的生存环境之中，我仍旧要必须打着精神去面对一些心理上和脑际上的困难。
我不去思考，不去回想，似乎就可以让所有的悲伤离我远去了。
终究我身边有一个的存在，这好像也是我最终的一点点的安慰了吧，然而这样的安慰可以让我在这种陌生的环境之下就这么苟活下去了吗？
答案应该是否定的。
以前很长的一段时间，我在人间生存的时候，总是会有这种想法，那就是环境的改变没有什么问题，额都是可以承受的，只要我身边有一个可以陪伴我的人，而且这个人又是我非常的喜欢的，我就可以在这种环境之中暂时的生存下去了，也就是在这种时候我想的应该是对的，是正确的。
但是事实证明，以前的自己是那样的错误，那样的糊涂。
事实上也是没有经历过的事情确实不可以胡乱的去说的，毕竟你不是当事人，也没有全力去胡说什么。
但是现在我是一个当事人了，我却要回避当初的那种狂妄自大的语言了。
没错，我现在才决定的一个心意就是，在一个绝对的陌生的环境之中，即使我的身边有一个可以陪伴我，而且我很喜欢的人存在的话，我也是不能够忍受这种苍白的生活继续下去的。
我想这种环境下是对我以前所说的那些话语的一种侮辱和对我的一种惩罚吧，人还是不要在有事没事的时候就自吹自擂活着漫天诳语吧，做人来说还是本本分分安安静静的比较踏实一些，也只有在这种时候，人们才算得上是比较正统的。
可是本人天生也不是一个正统的人啊，为什么要把我算在正统的人的身上，现在这些问题已经不能够作为一个问题来为难我了，我也不会因为这个事情而郁郁寡欢或者愁眉不展什么的，我想我现在所需要的问题只是要弄清楚自己究竟应该怎样快乐的活下去。
我想活下去并不是一件很困难的事情，但是要快乐的活下去就很困难了。
这种心情上的控制是很麻烦的，毕竟不是每一个人都可以比较方便的控制自己的心情。
心情或许是每个人应该控制的好的，但是其实那是脑子，我们可以很轻松的去控制自己的脑子，但是心情却是要被动存在的，这也是每一个人的弱点，没有办法去弥补。
谁若是真正的就做到了成为一个冷血的动物，那么这种人要么就是已给杀人无数......
的恶魔，要么就是一个-->>